O pecado non ecziste

Estava esses dias conversando com Mme. Condoisélles e fuçando coisas no Orkut. Aí achei uma coisa que, claro, tive que passar pra frente:

“O pecado que começa nos seios logo parte para o resto do corpo porque ninguém beija os seios e para por ai, logo quer mais e quando o casal se der conta estarão nus, fazendo sex. O prazer sexual pede sempre mais e logo ambos estarão viciados e sem conseguir parar, se sentindo culpados e longe de Deus.”

Teve risada dos dois lados, óbvio. Primeiro que, “fazer sex” deve ser A experiência. Depois, eu fiquei pensando no terrorismo que tem aí. Não pode, vai pro inferno, Dels castiga e tudo mais. Ai, eu não agüento essas coisas, sabe? Tudo bem, respeito a religião de todo mundo. Mas, religiosidades à parte, não acho certo esse discurso da castração. Que acaba levando a coisas engraçadíssimas, tipo essa:

Falar palavrão durante o sexo é pecado?

Bom quando eu faço sexo com a minha esposa a gente sempre fala palavrão, tipo: "Chupa meu pau, sua vadia"... fico mto excitado quando ela diz: "Come meu cuzinho, seu filho da puta!", "Lambe minha bucetinha"... Essas coisas são mto picantes na relação mas me disseram que é pecado. O que vcs acham?

Isso eu achei numa comunidade no Orkut, que defende a virgindade até o casamento. Como é que pode isso, cara??? Ele se amarra, a mulher também... e mesmo assim os dois vão pro inferno?? Não concordo com isso. Apesar de a visão mais cristã ser de que isso denigre a imagem de ambos, acho que nessa hora, quem manda é quem tá lá. E nem Dels sai do canto dele pra dizer quem é que tá errado. Do jeito que falam, eu me sinto dentro do Big Brother e Dels é o Pedro Bial. Imagina se isso fosse falado da maneira certinha:

“Senhora minha esposa, poderia eu, com o seu consentimento, introduzir meu órgão [eu acho muito broxante chamar o pau de “órgão”] reprodutor no seu orifício de entrada de alimentos, para que a senhora iniciasse um processo de sucção vigorosa?”

“Certamente, senhor meu marido, desde que o senhor, em contrapartida, insira o seu órgão reprodutor logo após em meu orifício anal com uma certa pressão e que, também, acaricie com os lábios a minha região vaginal com um pouco de violência. Fico grata.”

Melhor parar, senão eu vou entrar em coma. ¬¬

Desculpe quem acha sexo uma coisa demoníaca, mas eu acho essa visão muito medieval. Eu acho que é mais uma forma que a gente tem de se expressar e, se no meio tiver palavrão, ou qualquer outra coisa que seja feita em comum acordo, que os anjos digam amém (sem trocadilho). Pra mim, ir pela cabeça dos outros é que é pecado. Medo é pecado. Pecado é desrespeitar o outro e se desrespeitar.

P.S. : Pra quem quiser ler o que responderam pro cara lá no orkut, taqui. Desculpe quem já leu e não tinha isso.

Pede pra sair

Meryl, me empresta seu pente?

Parece impossível para muitas pessoas entender que nem todas as mulheres querem ser bonequinhas de luxo.

Esses dias, tenho me sentido em "o diabo veste prada". Minhas colegas opinando sobre meu cabelo "você teeeeeeeeem que usar um pente anti-estático e um leave-in!", "por quê você veio com esse sutiã aparecendo? você é maluca?". Isso sem falar na chatinha da aborrecente que tem aqui em casa que critica o caimento de minhas calças. Essa natinha fashion-eu-sou-linda de Salvador que sai fazendo esse 2 de lado com o dedo que, desculpa aí quem faz, eu não suporto.

Pra quê as mulheres conseguiram o direito de votar o direito de trabalhar, estão lutando por salários mais justos, celebrando a invenção da pílula, estão discutindo o aborto, para virem um bando de imbecis encher nossas cabeças com essas banalidades?

Será que o futuro das mulheres é a jornada quádrupla? Ter que dar conta do emprego, do filho, do maridão e do CLOSET?!?!

Que chique! Que maravilha, para quem sai na revista Caras!

Pois eu voto pela jornada 1,5. O trabalho e ajudar a criar o filho. O marido que se vire, rapaz. E claro que não vou andar maltrapilha pelas ruas de Salvador, mas não vou substituir minhas leituras, meu violão pela busca da beleza perfeita.

Não me entendam mal. Eu adoro moda, pretendo ser designer, saí com o sutiã todo pra fora porque aquele foi o melhor que tinha e tava com pressa; não uso pente anti-estático porque estou mais preocupada com o vestibular e a fisioterapia, mas se ganhasse um pente anti-estático, ficaria super agradecida, viu colega?

Beijos aos leitores e leitoras,

Fernanda Valente Gomes Leite de Carvalho

Minha descrição vai ser uma poesia. Uma poesia bem bonita que mostrará o quanto eu sou uma pessoa culta e romântica.
Poesia de cu é rola! Vou deixar uma coisa bem simples mesmo, eu sou eu e que se foda se você não gostar de mim.
Paixões: minha mãe, meu pai... peraí, quero arrumar um homem logo né? Paixões: homens. Muito atirado... Paixões... Ah, deixa essa em branco, muito complexa.
Atividades... Hobbies... Bebo... porra, minha atividade é beber e eu bebo por hobbie. Em branco. Vou deixar tudo em branco. Essa porra parece uma sabatina...
Comunidades: vou catar umas comunidades legais entre as de meus amigos. “só me fodo BRASIL” han, eu só me fodo. Legal. “subia no vão da porta” legal! “Nunca fiz amigos bebendo leite” peraí e quando eu era do maternal? Devo ter feito vários amigos... bem, tenho cabelos castanhos, piercing pelo corpo inteiro, tatuagem de duende, gosto de sorvete de amendoim...
Poxa, 300.000 comunidades! Legal! Espere um pouco, tem uma comunidade para isso “tenho mais comunidades que amigos” claro que tenho, afinal, 70% dos meus contatos do orkut se eu passar na rua, vão fingir que não me vêem.
Olha aquela menina, rapaz... Mudou demais!!!! Esse nariz não é dela. Não é inveja. Posso comentar? Posso? Não é!
(ao telefone) –Magnólia, Gertrudes fez plástica no nariz! ABAAAAAAAAAAAAAAFE! Mas sabe que ficou até mais bonito? Tadinha, bora parar de fofocar. Deus ta vendo. Iaí menina, tem feito o quê esses dias?
Hora do álbum. Porra, me camparam toda agora. Que imagem eu quero passar? Depende do público que eu quero atingir e do produto que eu quero vender, não é mesmo? Porra, cadê aquelas fotos minhas de 2003 que eu tava magra? Não acredito que to sem photoshop! Sem photoshop não dá!!!!!! O jeito vai ser fazer um álbum bem conceitual, né? Vou botar a foto de minha avó, umas fotos com a galera (ninguém quer parecer um solitário), umas fotos de paisagem (reggae roots!) e uma assim meio de lado escondendo os extras e as espinhas. Quem sabe uma com meus óculos novos? Não, já sei, vou sair numa foto bem natural assim, vou me arrumar, fazer escova, aí bagunço um pouquinho o cabelo e tiro uma foto.

Aliás, n vô ficar dando osadia na esse povo não. vô botar uma foto só e já tá bom. Porra de foto, rapaz...

Figurino

Olá meninas (e meninos, eventualmente)
Como meu primeiro post nesse blog, venho aqui falar de um assunto muito sério: Quando não sabemos provocar no aspecto fashion da coisa? Explico.

Às vezes eu me forço a pensar como as roupas que usamos influenciam na maneira como nos insinuamos. Não quero chegar nem aos méritos de decotes, saias curtas e meia-arrastão 7/8. Nada disso.
Eu costumo passear pelo orkut de umas amigas e percebo uma disciplina de vestuário homogeneizante (sei que isso é um pressuposto da moda) mas que extrapola os simples limites de tendência.
Vejo várias meninas com blusas do mesmo corte, com cordões gigantes de plástico, com calças skinny,com cabelos jogado para o mesmo lado. É assustador. Não digo que nenhum desses acessórios é feio, mas o que me deixa embasbacada é que todas costumam parecer gêmeas em festinha de aniversário: roupa igualzinha, só muda a cor.
Quando, por exemplo, um estilista lança uma coleção, não é intenção dele que todas as pessoas do universo usem SÓ uma roupa de sua coleção.. mas é mais ou menos isso que parece acontecer.
Agora, quando eu paro e observo as amigas que também não provocam, vejo uma coisa bastante interessante: um guarda-roupa singular e só dela. Há quem goste de calças boca de sino, saia cigana, sandália rasteira, plataforma drag queen, casaquinho de crochê, coturno ou, no meu caso, quem está vestida como se estivesse sempre pronta para ir pro escritório (aquela coisinha de blusa semi-social, calça social ou jeans, sandália, bolsa e pasta).
Quando eu vou a um aniversário, enterro, casamento, batizado é sempre a mesma coisa: roupinha de escritótio. Mas a pior parte é NAS FESTAS lá estou eu com meu look Secretária-do-Amado-Batista.
Mas sabem, de todo, até que não é tão ruim... Pelo menos de secretária eu não estou idêntica a todas as 12836 mulheres da festa com seus plásticos coloridos e estampas escalafobéticas. De nenhuma forma isso é uma exaltação ao terninho, que fique bem claro.
No entanto, percebo que os homens identificam as "vestes do acasalamento". Sabe, é mais fácil ele chegar em uma mulher com uma bata colorida com um cordão que pesa uns 2 kg do que chegar na mocinha ali de calça preta e blusa social cinza.
Talvez devessemos tentar nos travestir de "mulherezinhas" pra ver se dá certo. Na melhor das hipóteses eu ia ficar meio ridícula e ia me sentir meio estranha e fora de contexto, mas é uma possibilidade que fica suspensa. Se alguém tiver coragem e alcançar êxito na tentativa, compartilhe a experiência.

Resumindo, o negócio é andar pelado. Tenho dito.

TRAIÇÃO

Eu deveria estar aqui me apresentando para os leitores, leitoras e companheiras não-provocadoras, mas o que eu tenho pra contar aqui é um caso um pouco sério. Acho que provoquei!!!!!!!!!!
Explico. Muitas de vocês sabem do episódio em que eu imitei Silvio Santos para um cara e depois implorei a ele que me ligasse no dia seguinte, mas o que eu tenho pra contar se trata de algo que vai de encontro a minha tradição não-provocadora. Um belo dia, estava eu (1,70m; 58kg; ex-fumante; atual solteira; adoro o musical hair; amo gatos; amo Gipsy Kings; não suporto frieza), bem, estava eu me arrumando para o cursinho e coloquei um sutiã que parecia inofensivo. Nunca suspeitaria dele... Cinza, bem sínico... Posto o sutiã, coloquei uma blusinha "praieira" e uma sainha
"Bom dia, senhor Crispino, o senhor pode me dar 2 folhas de ofício?" (nossa, que cara grosso, fica olhando pra meus peitos!) ok, nada de mais, Crispino não bate bem, vamos à aula. Saindo da aula, meu amigo me perguntou:
-Você está ovulando?
-não.
-seus peitos tão maiores hoje. Estão massa (ele só fala assim porque sabe que não há chances).
-Deve ser por isso que os homens tão sorrindo pra mim... Legal.
E estavam mesmo. Eu estava me sentindo em uma propaganda de perfumes em que eu andava bem rebolativa, cabelos voando à la L'oreal os homens me seguiam flutuando com um sorriso de babaca na cara. mas aquilo ao mesmo tempo me incomodava também. Eu não sou acostumada com isso. O cara pra quem eu dou mole me deu um mega sorriso. Parecia aquelas garotas de filme americano que tiram os óculos e todo mundo "ooooooooooooooooooooooooooooh!".
O fato é que eu também fiz a sombrancelha e isso me deixou um pouco confusa. O fator Principal eu não sei qual foi. Pode ter sido também porque eu parei de fumar (que isto sirva de lição) e minha acne sumiu. Nuuuh, foi frogs.


Essa foi uma postagem de Fernanda para o melhor blog do mundo, o Mulheres que não Sabem Provocar.