I LOVE MqNSP Reloaded

Be, Muso e Kel!

Nós também amamos vocês!

Nosso espírito esteve presente no orkontro de Sampa que, além das figurinhas carimbada de Kel, Be e Ygor, reuniu figuras ilustres como Jr, Thiago, Dodo e Brunão.

Nossa querida colega de auditório roubei da Kel Keeta também deu o ar de sua gracinha (L)

E nossa deusa eterna Patilene compareceu no papelzinho

Infelizmente, perdi essa farra paulista. Estava bem aqui no Hell de Janeiro trabalhando de MESÁRIA. Créu

Queridos, daria meio fígado para estar fazendo olhinho com vocês.

Todos tem hospedagem garantida aqui no Rio além da vaga cativa no meu coraçãozinho.

Beijo da gorda.

I LOVE MqNSP

Não tenho nada a dizer, a não ser que eu acho essa foto LINDA e precisava postar e mostrar ao mundo!

Presente de Dia das Crianças para vocês!

Tátem, nós também te amamos, corazon!

http://manuscritodegaveta.blogspot.com/

VISITEM A DEEVA!

mon amour, postei sua foto sem autorização. Perdoa? =*

Aquela Vadia - Pt. 2

Hola, corazons!

Como eu disse no post anterior, aqui está a lista contendo os perfis das mulheres que você morre de vontade de "esfoliar a pele" delas com vidro moído.
A parte 2 vem aí, avassaladora como chifre inesperado. Ei-la:

Vizinha do 69 - sabe aquela frase “O perigo mora ao lado”? Então, é por aí. Seu pãozinho de mel mora porta a porta com aquele ebó de encruzilhada. Ela está mais perto dele que você,sinto informar. Seria mole pular a cerca, o cara não teria nem o trabalho de pegar o carro. Quando você menos esperar ela pode bater na porta dele perguntando se ele tem uma xícara de açúcar, nutella, halls preto e camisinha sabor morango.

Miguxas da Night - Algumas pessoas nascem abençoadas a ponto de ter um namorado que está (ou pelo menos estava) em TODAS. Badaladíssimo, seu benzinho tem altas fotos da night, da rave, samba, do forró, do cacete a quatro. Nights estas nas quais as meninas fazem aquela mãozinha com um “dois de lado” ou um “hang loose”. Alguns seres ainda colocam a língua para fora e você se pergunta mesmo se aquele linguão já não trocou saliva com seu digníssimo.

Piranha sarada - Ah, a academia... Aquele ambiente no qual as pessoas que estão em busca de uma vida mais saudável e mais disposição para enfrentar o dia costumam fazer sua rotina de exercícios...... PÉÉÉÉ! Resposta errada! A academia é aquele lugar onde aquele monte de mulher de calça justa e top de barriga de fora fica malhando o glúteo de quatro no colchonete com a bunda virada pro seu namorado que está sentado no voador. E a maldita, além de galinha, é gostosa. Preciso fazer algum comentário acerca dessa explanação?

A PERFEITINHA - Essa aí me irrita profundamente. Ela é gente boa demais, legal demais, simpática demais, sorridente demais. Ele diz que nunca teria nada com ela e que ela é uma pessoa maravilhosa, uma amiga pela qual ele não sente nenhuma atração. Até a família dele gosta da criaturinha. Ela não é exuberante de linda nem especialmente interessante, na verdade, ela é um feijão com arroz danado e você dá de dez. É impossível que você encontre um bom motivo para seu namorado evita-lá, até porque você conhece a menina mais ou menos e ela até fala com você normalmente. Diz que você deu sorte por ter arrumado um namorado tão legal, que ela quer ele muito bem e fica extremamente satisfeita por ele estar feliz ao seu lado. AI QUE ÓDIO!!! O que você vai falar dessa santa? Uma pessoa tão boa, com o coração tão bom, com um caráter tão louvável? Na minha lista negra, essa entidade irritantemente perfeita, seria a primeira a morrer com minha receita especial de Cosmopolitan a base de H2SO4.


Por enquanto é isso.. A parte 3 pode existir e eu aceitaria sugestões caso vocês lembrassem de outros perfis que merecem nosso absoluto desprezo.

P.S.: A despeito do comentário que diz que eu sou um espírito pouco evoluído por sofrer de ciúme (né, Bernardo hehehe) acho que eu até sou uma namorada legal, viu? Tem amigas do meu bofe de elite que eu adoro e quero para minhas amigas também (Alô, Carlinha!), mas tem outras que realmente... Não é ciúme, eu só prezo pelo que eu amo E É MEU, SÓ MEU, NÃO DOU, NÃO VENDO, NÃO EMPRESTO EM NENHUMA HIPÓTESE e quero ao meu lado ;)






...alguém quer dividir a compra comigo?

Aquela vadia - Pt.1

Pois é, cara amiga...

Um belo dia você provocou e deu certo. Ou não provocou e deu certo por isso mesmo. Um ser humano viu a sua beleza interior e desconsiderou sua falta de habilidade em investidas de sedução...

meus pêsames MEU PARABÉNS! Você está namorando.

Você ama seu boyfriend de paixão. Ele é seu xuxuzinho, seu pão de mel, seu docinho de coco, seu iaiá seu ioiô, mas como não poderia deixar de ser, ele deve ter em sua lista de contatos aquele tipinho insuportável, que você sente raiva só de pensar. Vejam exemplos:

Ex-namorada João-bobo - Ela sabe que ele está namorando, mas ela não superou. Ela simplesmente ignora o fato de já ter acabado há muito tempo. Ele diz que não quer nada e ela corre atrás. Enfim, ele chuta e ela volta.

Amiga-irmã-adotiva - Eu acredito em papo de amiga-irmã, sei que os meninos podem ter amigas verdadeiras e conheço amigas das quais eu nunca teria ciúme, mas sempre tem aquela miguxa que diz que "ele é o irmão que eu não tenho" enquanto sonha com uma relação incestuosa.

Piranha@hotmail.com - Ela vive deixando recadinho no orkut. Entra no msn e escreve "Oiiiiiiiiiiiii" com todo o glitter existente e coelhinhos pulando freneticamente na tela do computador. Manda spam de coração e está sempre figurando nos visitantes recentes dele. Infelizmente ainda não existe anti-vírus pra essa praga virtual.

Colega Profissional do sexo - Eles trabalham juntos, fazer o quê? Ele vê a santa de segunda a sexta. Convite de Happy hour? Piadinhas internas do trabalho? Menções elogiosas a eficiência do seu bofe? Puro profissionalismo: Ela quer manter o ambiente dela de trabalho sempre saudável. Devia ser ginecologista.

Vadia acadêmica - Ela é colega da faculdade. Eles convivem diariamente também e não há nada que você possa fazer. Aí ela chama pra fazer trabalho em dupla. Sábado à noite. Na casa dela. Quer tirar nota dez, tirar conceito A+, tirar o sutiã etc.

Pois é, cara amiga. Você está fu na pior.
E quer saber mais? Essa lista é mais extensa do que parece e a Parte 2 está por vir.

Nessa hora você tem poucas opções: jogar ácido no rosto do seu namorado p/ ninguém mais olhar pra ele , jogar ácido nas partes íntimas da vadia pra ela empobrecer e virar mendiga, jogar ácido na sua cabeça por não ter dinheiro suficiente pra comprar ácido pra ele e todas as vadias que dão em cima dele ou... COMPRAR CHOCOLATE E TENTAR RELAXAR.



...vende ácido no Mercado Livre?


PS - Como não consegui uma foto de uma das vadias supracitadas, ilustrei o post com uma imagem aleatória de uma fruta que não tem absolutamente nada a ver com o post em questão.

VENDENDO O SEU PRODUTO

Pérola. Esses são trechos do manual de sedução do site Bolsa de Mulher. Cuidado, essa é quente, tssssssss. Alguns trechos:
"Se você está vendo o cara pela segunda vez, mantenha o padrão da primeira, porque foi assim que ele viu e gostou".-Pergunta: e na terceira?-
"...Na hora de escolher o perfume, Fátima Moura recomenda os importados,-nada de dar uma de pobre haahahahahaaa- que fixam mais na pele.
"Caminhe arrasadoramente, com o peito estufado, bumbum empinado e em linha reta até chegar ao rapaz. Mantenha o queixo horizontal ao chão e sinta que você está deslumbrante, transmitindo essa beleza para os seus passos.-risque uma linha no chão e caminhe com um livro em cima da cabeça.-
"Cardápio na mão, opte por bebidas mais sofisticadas, como drinks ou um bom vinho, que remetem, por si só, a sensualidade.-pobre não paquera."
"A cada gesto, a cada palavra, note qual é a reação do bonitão.- dê uma cheiradinha, pra ficar bem ligada."
"De acordo com Fátima Moura, essa é a hora de deixar o homem falar. "Deixe que ele conduza a conversa, porque o homem precisa se sentir no comando da situação. E você também sai ganhando, não correndo o risco de enveredar por assuntos que não o interessam.-você vai adorar ficar horas conversando sobre futebol"
"você tem todo o direito de fazer sexo no primeiro encontro- você deixa? poxa, obrigada mesmo!!!!"

Agora que essa bondosa alma (Daniela Pessoa) deixou você fazer sexo, eu deixo você ler a matéria na íntegra http://www.bolsademulher.com/amor/materia/manual_da_seducao/8447/1

Mãe, eu sou gay.

Calma, mulherada!

Não troquei meu namorado por uma mulher barbada e muito menos estou botando aranha pra brigar. Eu descobri que sou gay não no sentido lésbica, mas no sentido BIBA mesmo.

Mulher gosta de sapato, de roupa, entra na loja e compra aquela roupa legal, mas eu..
Eu piro com Coleção Outono-Inverno, Ovulo com promoção de bolsa, acho sandália com plataforma na frente e um mega salto (no melhor estilo "Operei sim e agora sou mulata do Baile Scala gay") UM LUXO!

Outro dia fiz um ES-CAN-DA-LO pq encontrei na promoção uma bota 7/8 de vinil do Fernando Pires. O vendedor (Pitty, uma biba foférrima) me deu o cartão dele pra eu ligar pq ele ia tentar encontrar meu número.

Eu ando rebolando, jogando cabelo, tenho um edredon de oncinha e venderia meu corpo se fosse paga com Dior.

Isso tudo, entendam bem, não é frescura (ODEIO mulher fresca do tipo "Ai não gosto disso" ; "Uma barata! Alguém me chama um power ranger?"; "Benzinho, será que vc poderia tirar o lixo? Me dá náuseas..."; "Ai como vc tem coragem de comer um hamburguer com essas procedências?", "Amor, pega um lenço pra mim que eu choro toda vez que vejo "O diário da Princesa" ) NÃO! PELO AMOR DO AMOR... é só uma Ode a futilidade.

Sabe quando vc recebe seu salário e, antes de pensar nas contas a pagar, vc vai direto naquela loja que vc viu o vestido de zebra e em seguida pro salão de cabeleireiro pq sua unha está "UÓ".

Aliás, vc usa expressões como "UÓ", "Arrasou, bem!", "Menina, um luxo" , "Ele é TUUUUUDO", "Passo mal", "Se joga".

Queridinha, agora eu quero o LG PRADA ou até o V8 LUXURY (dependendo da minha capacidade aquisitiva) para que eu e minha bolsa Gucci desfilemos em Ipanema como se eu fosse vilã de novela do Manoel Carlos, combinando no celular com o Bruno Gagliasso quando fazer um super assalto à loja de diamantes. Depois eu vou no coquetel de um grande empresário usando os brilhantes roubados, fico bêbada de Chandom e tenho que ser carregada com os sapatinhos Manolo na mão pra todo mundo ver que é original.

Fique claro que para ser puro Glamour você não precisa ter o mesoencéfalo sabor tutti-frutti. Vc pode muito bem ser uma bichete cult, que vê filme independente, que tem Oscar Wilde e Revista Vogue dividindo prateleira sem cair no clichê da mulherzinha-burra-fútil.

Nada de Paris Hilton, meu amor, o negócio é ser Isabelita dos Patins.


Mas agora vc me responda: Como não FREAK OUT com uma vitrine daquela, meu bem?

Chá das cinco

Os chats da comunidade já são um sucesso só. As noites antes usadas para dormir, agora são usadas para jogar conversa fora.

Numa dessas madrugadas de chat, levantou-se a questão do por que somos trocadas por mulheres piores, principalmente no quesito beleza. Quem nunca passou por isso? O ex chama pra conversar, tudo acaba e, pouco tempo depois, vocês se encontram no shopping. Você, solteira, seguindo a sua vida. O ex está acompanhado. E nesse momento você se pergunta: “Porra, como é que deixaram isso entrar? Animais não são permitidos no shopping!”. Pois é, queridinha. O ex não resolveu entrar para o comércio de animais bizarros. A companhia do ex é a nova namorada. Antes de se desesperar e achar que você é que não tá com nada, acredite: a atual, que é mais feia que bater na mãe, é que tá com tudo.

O tudo, aliás, tem nome: chá de buceta. O chá de buceta, ao longo dos tempos, vem emburrecendo e satisfazendo cada vez mais homens pelo mundo afora. Os efeitos são os mais diversos: alguns homens simplesmente não percebem a falta de beleza da nova namorada e outros nem conseguem mais enxergar outras mulheres, o chamado “efeito madrugada-dos-mortos”. Não se sabe com precisão quais os ingredientes necessários para a sua manufatura. Sabe-se apenas que é um elemento importantíssimo para o acasalamento das feias e que “amarra e tem poder” (palavras de nosso muso eleito).

Existem casos históricos que comprovam essa teoria. Ou você acha mesmo que Cleópatra era a cara da Elizabeth Taylor? Na verdade, acho que o chá de buceta de Cleópatra era tão poderoso que fazia com que os homens a vissem com a cara da Elizabeth Taylor. Mas agora descobriu-se que a realidade era bem diferente.

O caso mais clássico talvez da eficácia do chá de buceta seja o que aconteceu com a Família Real na Inglaterra. O Príncipe Topo Gigio Charles (que só é príncipe no título ¬¬) casou-se em 1985 com a lindíssima Princesa Diana. O que ninguém sabia é que, anos antes ele havia conhecido uma mulher, digamos, não tão bonita quanto Diana, Camilla cara de totem Bowles. A moça mais estragada desfavorecida manteve com o Príncipe um relacionamento de muitos anos, inclusive durante o primeiro casamento de ambos. Sim, Charles trocou a lindíssima Diana pela Duquesa da Cornualha (é esse o título dela, pode acreditar), querendo, inclusive, “ser o seu tampax”. O que mais explica esse tipo de coisa?? Chá de buceta, claro. Caridade tem limite, né?

Para quem não sabe, o chá de buceta também está disponível em versão masculina, o famoso chá de pica. É muito comum também ver aquela sua amiga muito bonita com um rapaz desastre-da-TAM e enlouquecida por ele. Antes de perguntar “Como fas///”, pergunte a ela sobre o chá. Não existe outra resposta possível. O caso clássico aqui é Ron Jeremy, ator pornô. Se você assiste, já viu ele por aí.

Vinicius de Moraes costumava dizer: “As muito feias que me perdoem, mas beleza é fundamental”. Desculpaí, Vinícius, mas as feias sabem o que fazem. Chá de buceta é fundamental (e eu du-vi-do que o Vinicius velho de guerra nunca tenha tomado um chazinho na vida de uma mulher que usa o rosto como anticoncepcional).

Projeto CORPÃO

Olá, pessoas!

Muito tempo sem postar, eu sei... Vamos atualizar esse blog com um tema devidamente polêmico e que me dá preguiça só de pensar: ACADEMIA.

Pois é, Brasil, na minha (nossa) lista para 2008 o item "Fazer ginástica" marcou presença como todos os anos. O diferencial foi que este ano eu REALMENTE comecei a Academia e quero compartilhar minha frustração.

Primeiramente, chego para fazer avaliação funcional. O professor vem com aquele Adipômetro maldito apertando minhas banhas e dizendo "É.. vamos ter que perder um pesinho". JURA, AMIGÃO? Entrei na academia pq eu tava querendo aumentar o perímetro da culote, acho que o meu ainda não é suficiente e que me falta celulite.

Aí o professor me pergunta "Qual seu objetivo na academia?". Eu, com toda a frescura que dels me deu, respondo: "Ficar gostosa". SIMPLES ASSIM. Quero ficar igual a Juliana Paes em menos tempo possível pra poder sair daqui e me livrar dessa desgraça.

Avaliação feita e série montada. Agora começa a pior parte: MALHAR. Eu, mademoiselle, praticamente uma donzela [cof cof] tendo que puxar ferro nas posições MAIS ORTODOXAS POSSÍVEIS. É um tal de ficar de quatro pra malhar glúteo, de perna aberta pra malhar quadril, de bunda pra cima pra malhar coxa posterior que eu morro de vergonha. Os caras lá levantando toneladas e você toda empinadinha quase morrendo pra dobrar as perninhas com um pesinho de 5kg. É vergonha tanto de jogar o popozão pro céu quanto de levantar um peso ridículo.

Aconteceu comigo a situação mais unprovocative ever, essa semana (ainda bem, posto que eu sou uma menina comprometida) mas vergonhosa de qualquer forma. Depois de ter feito 30 minutos de Transport [Morrir!] eu estava suando bicas. Como eu sempre vou de blusa com um top por baixo, tirei minha blusa molhada de suor e continuei minha musculação de top e calça amarradona, eu que não ia fritar dentro da camiseta pq estou barriguda, afinal, se não estivesse não fazia academia. Pois bem, estou lá apoiada no aparelho de supino, praticamente na Posição antológica de Napoleão perdedor levantando meus pesinhos quando um dos professores se aproxima e diz: "Gabriella, vc tá fazendo abdominal? Olha, vc sabe que o abdomen é um músculo resistente então vamos diminuir as repetições e aumentar a carga, ok?"

Ora ora, o quê ele quis dizer com isso. Marque a alternativa correta:

(a) Minha barriga está mole
(b) Quando eu estava na posição de 4 apoios minha barriga estava super caída
(c) Meu músculo abdominal tem consistência de gelatina royal sabor morango
(d) Uma mulher barrigudinha NUNCA deve malhar de top
(e) Todas as alternativas estão corretas

Gabarito no final do post.

É um absurdo isso! Acho que lipoaspiração devia ser um DIREITO da mulher garantido pelo SUS. Você teria em qualquer hospital público um cirurgião plástico de plantão pra quando vc chegasse de madrugada chorando no auge da sua TPM, ele te levasse pra uma salinha e tirasse toda gordurinha que tanto te deprime.

Vou me candidatar a deputada e tentar aprovar este projeto de lei. Quem vota em mim?

RESPOSTA CERTA: LETRA E.

Sabedoria de P.P.

Fiz um rascunho deste post porque ele é, espero eu, do balacobaco.
Estávamos e e minha ex turma do colégio na casa de uma amiga "papeando", daí conversa vai, conversa vem e dona Fernanda resolve se vangloriar "É, tem um cara que não sai do meu pé. Deve estar muito afim de mim.", e eis que P.P. me chega com esta "Ele deve estar pensando que não é possível que você não queira ficar com ele!". Como? no sentido de eu ser meia-boca ou de ele ser lindo?
Então eu fiquei imaginando que não conhecia a mente masculina tão bem quanto pensava, mas afinal, ela não se parece com a nossa de certa forma? Por exemplo, quando vamos investir em um cara meia-boca (por assim dizer), somos insistentes e chegamos até a ser chatas muitas vezes, mas se o cara for muito bonito, isto nos intimida. Eu mesma não acho que tenha taco pra puxar conversa com o Rodrigo Santoro. "Iaí, Rodrigo, filmando muito? Seu inglês melhorou, viu, rapaz..." acho que não...
A questão é a seguinte: qual a linha que separa paixão de insistência?