Calma, mulherada!
Não troquei meu namorado por uma mulher barbada e muito menos estou botando aranha pra brigar. Eu descobri que sou gay não no sentido lésbica, mas no sentido BIBA mesmo.
Mulher gosta de sapato, de roupa, entra na loja e compra aquela roupa legal, mas eu..
Eu piro com Coleção Outono-Inverno, Ovulo com promoção de bolsa, acho sandália com plataforma na frente e um mega salto (no melhor estilo "Operei sim e agora sou mulata do Baile Scala gay") UM LUXO!
Outro dia fiz um ES-CAN-DA-LO pq encontrei na promoção uma bota 7/8 de vinil do Fernando Pires. O vendedor (Pitty, uma biba foférrima) me deu o cartão dele pra eu ligar pq ele ia tentar encontrar meu número.
Eu ando rebolando, jogando cabelo, tenho um edredon de oncinha e venderia meu corpo se fosse paga com Dior.
Isso tudo, entendam bem, não é frescura (ODEIO mulher fresca do tipo "Ai não gosto disso" ; "Uma barata! Alguém me chama um power ranger?"; "Benzinho, será que vc poderia tirar o lixo? Me dá náuseas..."; "Ai como vc tem coragem de comer um hamburguer com essas procedências?", "Amor, pega um lenço pra mim que eu choro toda vez que vejo "O diário da Princesa" ) NÃO! PELO AMOR DO AMOR... é só uma Ode a futilidade.
Sabe quando vc recebe seu salário e, antes de pensar nas contas a pagar, vc vai direto naquela loja que vc viu o vestido de zebra e em seguida pro salão de cabeleireiro pq sua unha está "UÓ".
Aliás, vc usa expressões como "UÓ", "Arrasou, bem!", "Menina, um luxo" , "Ele é TUUUUUDO", "Passo mal", "Se joga".
Queridinha, agora eu quero o LG PRADA ou até o V8 LUXURY (dependendo da minha capacidade aquisitiva) para que eu e minha bolsa Gucci desfilemos em Ipanema como se eu fosse vilã de novela do Manoel Carlos, combinando no celular com o Bruno Gagliasso quando fazer um super assalto à loja de diamantes. Depois eu vou no coquetel de um grande empresário usando os brilhantes roubados, fico bêbada de Chandom e tenho que ser carregada com os sapatinhos Manolo na mão pra todo mundo ver que é original.
Fique claro que para ser puro Glamour você não precisa ter o mesoencéfalo sabor tutti-frutti. Vc pode muito bem ser uma bichete cult, que vê filme independente, que tem Oscar Wilde e Revista Vogue dividindo prateleira sem cair no clichê da mulherzinha-burra-fútil.
Nada de Paris Hilton, meu amor, o negócio é ser Isabelita dos Patins.
Mas agora vc me responda: Como não FREAK OUT com uma vitrine daquela, meu bem?
