Aquela Vadia - Pt. 2

Hola, corazons!

Como eu disse no post anterior, aqui está a lista contendo os perfis das mulheres que você morre de vontade de "esfoliar a pele" delas com vidro moído.
A parte 2 vem aí, avassaladora como chifre inesperado. Ei-la:

Vizinha do 69 - sabe aquela frase “O perigo mora ao lado”? Então, é por aí. Seu pãozinho de mel mora porta a porta com aquele ebó de encruzilhada. Ela está mais perto dele que você,sinto informar. Seria mole pular a cerca, o cara não teria nem o trabalho de pegar o carro. Quando você menos esperar ela pode bater na porta dele perguntando se ele tem uma xícara de açúcar, nutella, halls preto e camisinha sabor morango.

Miguxas da Night - Algumas pessoas nascem abençoadas a ponto de ter um namorado que está (ou pelo menos estava) em TODAS. Badaladíssimo, seu benzinho tem altas fotos da night, da rave, samba, do forró, do cacete a quatro. Nights estas nas quais as meninas fazem aquela mãozinha com um “dois de lado” ou um “hang loose”. Alguns seres ainda colocam a língua para fora e você se pergunta mesmo se aquele linguão já não trocou saliva com seu digníssimo.

Piranha sarada - Ah, a academia... Aquele ambiente no qual as pessoas que estão em busca de uma vida mais saudável e mais disposição para enfrentar o dia costumam fazer sua rotina de exercícios...... PÉÉÉÉ! Resposta errada! A academia é aquele lugar onde aquele monte de mulher de calça justa e top de barriga de fora fica malhando o glúteo de quatro no colchonete com a bunda virada pro seu namorado que está sentado no voador. E a maldita, além de galinha, é gostosa. Preciso fazer algum comentário acerca dessa explanação?

A PERFEITINHA - Essa aí me irrita profundamente. Ela é gente boa demais, legal demais, simpática demais, sorridente demais. Ele diz que nunca teria nada com ela e que ela é uma pessoa maravilhosa, uma amiga pela qual ele não sente nenhuma atração. Até a família dele gosta da criaturinha. Ela não é exuberante de linda nem especialmente interessante, na verdade, ela é um feijão com arroz danado e você dá de dez. É impossível que você encontre um bom motivo para seu namorado evita-lá, até porque você conhece a menina mais ou menos e ela até fala com você normalmente. Diz que você deu sorte por ter arrumado um namorado tão legal, que ela quer ele muito bem e fica extremamente satisfeita por ele estar feliz ao seu lado. AI QUE ÓDIO!!! O que você vai falar dessa santa? Uma pessoa tão boa, com o coração tão bom, com um caráter tão louvável? Na minha lista negra, essa entidade irritantemente perfeita, seria a primeira a morrer com minha receita especial de Cosmopolitan a base de H2SO4.


Por enquanto é isso.. A parte 3 pode existir e eu aceitaria sugestões caso vocês lembrassem de outros perfis que merecem nosso absoluto desprezo.

P.S.: A despeito do comentário que diz que eu sou um espírito pouco evoluído por sofrer de ciúme (né, Bernardo hehehe) acho que eu até sou uma namorada legal, viu? Tem amigas do meu bofe de elite que eu adoro e quero para minhas amigas também (Alô, Carlinha!), mas tem outras que realmente... Não é ciúme, eu só prezo pelo que eu amo E É MEU, SÓ MEU, NÃO DOU, NÃO VENDO, NÃO EMPRESTO EM NENHUMA HIPÓTESE e quero ao meu lado ;)






...alguém quer dividir a compra comigo?

Aquela vadia - Pt.1

Pois é, cara amiga...

Um belo dia você provocou e deu certo. Ou não provocou e deu certo por isso mesmo. Um ser humano viu a sua beleza interior e desconsiderou sua falta de habilidade em investidas de sedução...

meus pêsames MEU PARABÉNS! Você está namorando.

Você ama seu boyfriend de paixão. Ele é seu xuxuzinho, seu pão de mel, seu docinho de coco, seu iaiá seu ioiô, mas como não poderia deixar de ser, ele deve ter em sua lista de contatos aquele tipinho insuportável, que você sente raiva só de pensar. Vejam exemplos:

Ex-namorada João-bobo - Ela sabe que ele está namorando, mas ela não superou. Ela simplesmente ignora o fato de já ter acabado há muito tempo. Ele diz que não quer nada e ela corre atrás. Enfim, ele chuta e ela volta.

Amiga-irmã-adotiva - Eu acredito em papo de amiga-irmã, sei que os meninos podem ter amigas verdadeiras e conheço amigas das quais eu nunca teria ciúme, mas sempre tem aquela miguxa que diz que "ele é o irmão que eu não tenho" enquanto sonha com uma relação incestuosa.

Piranha@hotmail.com - Ela vive deixando recadinho no orkut. Entra no msn e escreve "Oiiiiiiiiiiiii" com todo o glitter existente e coelhinhos pulando freneticamente na tela do computador. Manda spam de coração e está sempre figurando nos visitantes recentes dele. Infelizmente ainda não existe anti-vírus pra essa praga virtual.

Colega Profissional do sexo - Eles trabalham juntos, fazer o quê? Ele vê a santa de segunda a sexta. Convite de Happy hour? Piadinhas internas do trabalho? Menções elogiosas a eficiência do seu bofe? Puro profissionalismo: Ela quer manter o ambiente dela de trabalho sempre saudável. Devia ser ginecologista.

Vadia acadêmica - Ela é colega da faculdade. Eles convivem diariamente também e não há nada que você possa fazer. Aí ela chama pra fazer trabalho em dupla. Sábado à noite. Na casa dela. Quer tirar nota dez, tirar conceito A+, tirar o sutiã etc.

Pois é, cara amiga. Você está fu na pior.
E quer saber mais? Essa lista é mais extensa do que parece e a Parte 2 está por vir.

Nessa hora você tem poucas opções: jogar ácido no rosto do seu namorado p/ ninguém mais olhar pra ele , jogar ácido nas partes íntimas da vadia pra ela empobrecer e virar mendiga, jogar ácido na sua cabeça por não ter dinheiro suficiente pra comprar ácido pra ele e todas as vadias que dão em cima dele ou... COMPRAR CHOCOLATE E TENTAR RELAXAR.



...vende ácido no Mercado Livre?


PS - Como não consegui uma foto de uma das vadias supracitadas, ilustrei o post com uma imagem aleatória de uma fruta que não tem absolutamente nada a ver com o post em questão.