Minha descrição vai ser uma poesia. Uma poesia bem bonita que mostrará o quanto eu sou uma pessoa culta e romântica.
Poesia de cu é rola! Vou deixar uma coisa bem simples mesmo, eu sou eu e que se foda se você não gostar de mim.
Paixões: minha mãe, meu pai... peraí, quero arrumar um homem logo né? Paixões: homens. Muito atirado... Paixões... Ah, deixa essa em branco, muito complexa.
Atividades... Hobbies... Bebo... porra, minha atividade é beber e eu bebo por hobbie. Em branco. Vou deixar tudo em branco. Essa porra parece uma sabatina...
Comunidades: vou catar umas comunidades legais entre as de meus amigos. “só me fodo BRASIL” han, eu só me fodo. Legal. “subia no vão da porta” legal! “Nunca fiz amigos bebendo leite” peraí e quando eu era do maternal? Devo ter feito vários amigos... bem, tenho cabelos castanhos, piercing pelo corpo inteiro, tatuagem de duende, gosto de sorvete de amendoim...
Poxa, 300.000 comunidades! Legal! Espere um pouco, tem uma comunidade para isso “tenho mais comunidades que amigos” claro que tenho, afinal, 70% dos meus contatos do orkut se eu passar na rua, vão fingir que não me vêem.
Olha aquela menina, rapaz... Mudou demais!!!! Esse nariz não é dela. Não é inveja. Posso comentar? Posso? Não é!
(ao telefone) –Magnólia, Gertrudes fez plástica no nariz! ABAAAAAAAAAAAAAAFE! Mas sabe que ficou até mais bonito? Tadinha, bora parar de fofocar. Deus ta vendo. Iaí menina, tem feito o quê esses dias?
Hora do álbum. Porra, me camparam toda agora. Que imagem eu quero passar? Depende do público que eu quero atingir e do produto que eu quero vender, não é mesmo? Porra, cadê aquelas fotos minhas de 2003 que eu tava magra? Não acredito que to sem photoshop! Sem photoshop não dá!!!!!! O jeito vai ser fazer um álbum bem conceitual, né? Vou botar a foto de minha avó, umas fotos com a galera (ninguém quer parecer um solitário), umas fotos de paisagem (reggae roots!) e uma assim meio de lado escondendo os extras e as espinhas. Quem sabe uma com meus óculos novos? Não, já sei, vou sair numa foto bem natural assim, vou me arrumar, fazer escova, aí bagunço um pouquinho o cabelo e tiro uma foto.

Aliás, n vô ficar dando osadia na esse povo não. vô botar uma foto só e já tá bom. Porra de foto, rapaz...

Figurino

Olá meninas (e meninos, eventualmente)
Como meu primeiro post nesse blog, venho aqui falar de um assunto muito sério: Quando não sabemos provocar no aspecto fashion da coisa? Explico.

Às vezes eu me forço a pensar como as roupas que usamos influenciam na maneira como nos insinuamos. Não quero chegar nem aos méritos de decotes, saias curtas e meia-arrastão 7/8. Nada disso.
Eu costumo passear pelo orkut de umas amigas e percebo uma disciplina de vestuário homogeneizante (sei que isso é um pressuposto da moda) mas que extrapola os simples limites de tendência.
Vejo várias meninas com blusas do mesmo corte, com cordões gigantes de plástico, com calças skinny,com cabelos jogado para o mesmo lado. É assustador. Não digo que nenhum desses acessórios é feio, mas o que me deixa embasbacada é que todas costumam parecer gêmeas em festinha de aniversário: roupa igualzinha, só muda a cor.
Quando, por exemplo, um estilista lança uma coleção, não é intenção dele que todas as pessoas do universo usem SÓ uma roupa de sua coleção.. mas é mais ou menos isso que parece acontecer.
Agora, quando eu paro e observo as amigas que também não provocam, vejo uma coisa bastante interessante: um guarda-roupa singular e só dela. Há quem goste de calças boca de sino, saia cigana, sandália rasteira, plataforma drag queen, casaquinho de crochê, coturno ou, no meu caso, quem está vestida como se estivesse sempre pronta para ir pro escritório (aquela coisinha de blusa semi-social, calça social ou jeans, sandália, bolsa e pasta).
Quando eu vou a um aniversário, enterro, casamento, batizado é sempre a mesma coisa: roupinha de escritótio. Mas a pior parte é NAS FESTAS lá estou eu com meu look Secretária-do-Amado-Batista.
Mas sabem, de todo, até que não é tão ruim... Pelo menos de secretária eu não estou idêntica a todas as 12836 mulheres da festa com seus plásticos coloridos e estampas escalafobéticas. De nenhuma forma isso é uma exaltação ao terninho, que fique bem claro.
No entanto, percebo que os homens identificam as "vestes do acasalamento". Sabe, é mais fácil ele chegar em uma mulher com uma bata colorida com um cordão que pesa uns 2 kg do que chegar na mocinha ali de calça preta e blusa social cinza.
Talvez devessemos tentar nos travestir de "mulherezinhas" pra ver se dá certo. Na melhor das hipóteses eu ia ficar meio ridícula e ia me sentir meio estranha e fora de contexto, mas é uma possibilidade que fica suspensa. Se alguém tiver coragem e alcançar êxito na tentativa, compartilhe a experiência.

Resumindo, o negócio é andar pelado. Tenho dito.

TRAIÇÃO

Eu deveria estar aqui me apresentando para os leitores, leitoras e companheiras não-provocadoras, mas o que eu tenho pra contar aqui é um caso um pouco sério. Acho que provoquei!!!!!!!!!!
Explico. Muitas de vocês sabem do episódio em que eu imitei Silvio Santos para um cara e depois implorei a ele que me ligasse no dia seguinte, mas o que eu tenho pra contar se trata de algo que vai de encontro a minha tradição não-provocadora. Um belo dia, estava eu (1,70m; 58kg; ex-fumante; atual solteira; adoro o musical hair; amo gatos; amo Gipsy Kings; não suporto frieza), bem, estava eu me arrumando para o cursinho e coloquei um sutiã que parecia inofensivo. Nunca suspeitaria dele... Cinza, bem sínico... Posto o sutiã, coloquei uma blusinha "praieira" e uma sainha
"Bom dia, senhor Crispino, o senhor pode me dar 2 folhas de ofício?" (nossa, que cara grosso, fica olhando pra meus peitos!) ok, nada de mais, Crispino não bate bem, vamos à aula. Saindo da aula, meu amigo me perguntou:
-Você está ovulando?
-não.
-seus peitos tão maiores hoje. Estão massa (ele só fala assim porque sabe que não há chances).
-Deve ser por isso que os homens tão sorrindo pra mim... Legal.
E estavam mesmo. Eu estava me sentindo em uma propaganda de perfumes em que eu andava bem rebolativa, cabelos voando à la L'oreal os homens me seguiam flutuando com um sorriso de babaca na cara. mas aquilo ao mesmo tempo me incomodava também. Eu não sou acostumada com isso. O cara pra quem eu dou mole me deu um mega sorriso. Parecia aquelas garotas de filme americano que tiram os óculos e todo mundo "ooooooooooooooooooooooooooooh!".
O fato é que eu também fiz a sombrancelha e isso me deixou um pouco confusa. O fator Principal eu não sei qual foi. Pode ter sido também porque eu parei de fumar (que isto sirva de lição) e minha acne sumiu. Nuuuh, foi frogs.


Essa foi uma postagem de Fernanda para o melhor blog do mundo, o Mulheres que não Sabem Provocar.